En el fondo.

He caido hastal el final.
Has agotado todas mis fuerzas, lo siento, pero ya no me siento capaz de nada. Has conseguido hacer desaparecer todo mi optimismo, has hecho que vea todo sumergido en una profunda oscuridad.
No veo salida a nada, no veo soluciones.
No tengo ganas de nada, de absolutamente nada.
Estoy en un punto muy dificil, se que no puedo seguir asi pero tampoco me siento capaz de salir de esto, no me siento capaz de decir nada, ni siquiera a ti, que estas tan ciego que no te das cuenta de lo que pasa.
Parece mentira que seas tu el que dice segun que palabras, el que exige cosas que es incapaz de dar por como se encuentra... Despues de haberte enseñado a ver el "por que" de las reacciones y enfadarte porque el mundo no se planteara el porque de las tuyas y solo te echaran cosas en cara ahora eres tu el que ni siquiera te planteas minimamente el porque de mi actitud.
Te limitas a reprochar, a decirme que para hablar asi prefieres no hablar conmigo, que ya estas tu lo suficientemente desanimado como para que yo te hable en ese tono, para que te enfades, grites y me cuelgues el telefono. Y asi, con esas cositas, me vaya hundiendo un poco mas cada dia en toda esta mierda.
Ya no confio en nada, no tengo ilusion, no tengo ganas.
Solo tengo ganas de gritar, de mandar a todo el mundo a la mierda, que me dejen en paz, que se olviden todos de que existo, putos pesados, hacer vuestra vida y dejar la mia tranquila, joder.
No aguanto más... no soporto esta sensacion, esta agonia, esta tristeza.
Quiero desaparecer... odio todo esto.

Insignificante.

Asi has tenido el valor de llamarlo.
Aunque hayas intentado arreglarlo con un "comparado con todo lo demás"
Me alegro que para ti lo sea, enhorabuena, pero para mi no.

Aun sigo dandole vueltas, si, ya se que soy yo la que debería frenarlo y puedo evitar ciertos actos pero no puedo controlar todos mis pensamientos y sobretodo mis sentimientos. Es algo que esta fuera de mi control. ¿No crees que si pudiera lo haría?

Llevo meses atormentandome con la misma historia, dandole vueltas a si hice bien o mal.
Solo quiero que me demuestres que te importo mas que nada en tu vida, que de verdad quieres estar conmigo.
Demuestrame que tomé la decisión correcta, ganate ese perdón aunque ya esté dicho.
Hazme olvidar,por favor.
No aguanto más esta situación, cuando creo que todo ha pasado me doy cuenta de que no.

Puedo tener un buen momento pero es algo tan espontaneo y fugaz... despues todo vuelve. La desgana, la apatía, el no querer seguir adelante con nada.

Sigo poniendo excusas para no ver a la gente, sigo comportandome como si no pasara nada. Pero si que pasa y esto no termina... Solo quiero estar bien.

Y necesito tu ayuda ¿es que no te das cuenta?
Algo tiene que cambiar, aunque todavía no se muy bien el que...

Sigue...

Todavía siento odio y rabia cuando leo algunas cosas que le pasan a otras personas.
Todavía puedo sentirme igual que en aquellos momentos... como la mayor mierda del mundo, como la última persona en quien pensar...
Me sigo viendo como aquella que dio todo por ti y a la que tu hiciste tanto daño.
¿Sabes? Todavía no tengo claro si te he perdonado... aun sigo llevando muchas cosas dentro que me duelen.
Me matan los recuerdos, me obsesiona pensar que volverás a hacer algo similar o que simplemente volverás a cruzar unas palabras con ella.
Creo que no sería capaz de soportarlo... no.
Las dos no podremos estar jamás en tu vida y ten claro que si ella vuelve a aparecer yo me ire sin ninguna duda... con mucho dolor pero tambien con mucha seguridad.
Espero que tengas la suficiente cabeza como para hacer las cosas bien hechas, quiero confiar en ti aunque a dia de hoy no puedo hacerlo al 100% en todo momento.
El miedo me puede.

AGOBIO

No quiero irme, no no no.
No me encuentro bien.
Parecia que iba saliendo y poco a poco la cosa avanza pero ultimamente mi interior me la está jugando.
Estoy apatica, sin ganas de nada, sin motivacion.
Solo dormiria y dormiria durante mucho tiempo... hasta cansarme y despues un poco más.
Necesitaria quedarme aqui estos cuatro dias estudiando, haciendo algo productivo.
Pero debo irme y no quiero.
Esto está empezando a ser una obligación muy grande más que un hobby... lo cual puede llegar a ser peligroso.
Que asco de todo.

Y como lo que dice esta foto me siento.
"He perdido el interés por las cosas del mundo"

No se cuanto mas voy a ser capaz de aguantar.

ODIO

Solo hay dos personas a las que odio en este mundo y es un odio tan diferente de una a otra.

A una persona la odio hasta limites insospechados. La odio por todo lo que ha hecho y desearia verla muerta, por muy duro que suene. Y sino al menos que la vida le devuelva todas las ostias que yo me he dado por su culpa. Que todo lo que he sufrido yo por que esa persona estuviera donde estaba se lo lleve ella multiplicado por mil. Que sufra, que llore, que se desespere, que se hunda en la mismisima mierda y no pueda salir jamás de ella. Le deseo todo lo malo de este mundo.

Y la otra persona la odio por existir y por haber entrado en mi vida hace tiempo... o mas bien por no haber salido. La odio porque tiene control sobre mi y a dia de hoy ya no es nada.

 La diferencia es que no le deseo absolutamente nada malo, al revés... le deseo lo mejor de este mundo, pero que desaparezca del mio. Odio que me haga sentir tan mal, odio verla, odio saber de su existencia. Y es su culpa, por no irse cuando se lo pedi... ¿es que acaso no fui clara? Su presencia me incomoda, no me hace sentir bien. Y lo sabe... pero como siempre, no le importa. ¿Por que no desaparece de una vez?

OTRA VEZ... UNA MÁS.

Todo iba muy bien ¿verdad?
Ya eran muchos días sin discutir, sin nada que echar en cara, sin una discusión, sin gritos.
Asi que tenía que llegar otra vez una de estas y ademas de las gordas.
Tienes la maravillosa capacidad de hacerme sentir como la mierda mas grande de este mundo. Eres capaz de hacer que te pida perdon por algo que yo no creia poder estar haciendo mal para despues, una vez que lo has conseguido, poder echarme mas mierda encima en vez de calmarte y asumir que todos cometemos errores.
Estoy hasta los cojones de que me vaciles, en esos momentos te colgaría el telefono y no volverías a saber de mi en mucho tiempo.
¿Por qué lo haces? ¿Te hace sentir mejor dejarme a la altura del suelo?
Yo no seré perfecta pero tú tampoco... bastante te he perdonado en estos años como para que me vengas con historias y con tonterías.
Te lo he dicho y no te ha gustado... pero es cierto que al final lo conseguirás, al final conseguirás que sea una amargada que no sale de casa solo para evitar una bronca que se que habrá. ¿Acaso te molesté el jueves? No. Porque era TU noche, un día que hacias algo diferente, un dia para divertirte con otras personas...
En fin... una vez todo soltado aqui queda.
Hasta la próxima.

RESTOS...

Tengo que reconocer que aunque hayan pasado tres meses de lo sucedido y ahora lo vea como un tiempo demasiado lejano hay cosas que me siguen atormentando, pensamientos que vienen a mi mente involuntariamente. Y que me llenan de una rabia incontrolable.

Creo que en esos momentos sería capaz de hacer muchas cosas de las cuales, quizá, me arrepentiria mas tarde.

Y es que tres meses no es mucho tiempo, o si, segun como se mire.

Ha sido el tiempo suficiente para saber que le quiero y quiero estar con él... pero no el necesario para olvidar todo lo que pasó.

Todavía duelen las heridas, todavía sangran.
Aun puedo sentir esa rabia, esa impotencia.

Esa sensacion de que todo se me iba de las manos, de que la situacion me controlaba a mi.

No se si adopté la postura adecuada, si debería haber actuado de otra forma. Nunca lo sabré.

Hice lo que crei correcto aunque si alguien lo hubiera sabido jamás me hubiera apoyado en nada.

Pero a pesar de todo lo que llevo aun dentro tambien se que poco a poco va quedando en un lugar donde guardo esas cosas que un dia me hicieron daño pero ahora me resultan indiferentes. Pero hay tantas cosas metidas en ese rinconcito que se estan apretando para dejar entrar a las nuevas y eso tambien lleva su tiempo.

Pero llegará... llegara el día en que la palabra que haya dentro de mi al recordar todo esto sea INDIFERENCIA.