Insignificante.

Asi has tenido el valor de llamarlo.
Aunque hayas intentado arreglarlo con un "comparado con todo lo demás"
Me alegro que para ti lo sea, enhorabuena, pero para mi no.

Aun sigo dandole vueltas, si, ya se que soy yo la que debería frenarlo y puedo evitar ciertos actos pero no puedo controlar todos mis pensamientos y sobretodo mis sentimientos. Es algo que esta fuera de mi control. ¿No crees que si pudiera lo haría?

Llevo meses atormentandome con la misma historia, dandole vueltas a si hice bien o mal.
Solo quiero que me demuestres que te importo mas que nada en tu vida, que de verdad quieres estar conmigo.
Demuestrame que tomé la decisión correcta, ganate ese perdón aunque ya esté dicho.
Hazme olvidar,por favor.
No aguanto más esta situación, cuando creo que todo ha pasado me doy cuenta de que no.

Puedo tener un buen momento pero es algo tan espontaneo y fugaz... despues todo vuelve. La desgana, la apatía, el no querer seguir adelante con nada.

Sigo poniendo excusas para no ver a la gente, sigo comportandome como si no pasara nada. Pero si que pasa y esto no termina... Solo quiero estar bien.

Y necesito tu ayuda ¿es que no te das cuenta?
Algo tiene que cambiar, aunque todavía no se muy bien el que...

Sigue...

Todavía siento odio y rabia cuando leo algunas cosas que le pasan a otras personas.
Todavía puedo sentirme igual que en aquellos momentos... como la mayor mierda del mundo, como la última persona en quien pensar...
Me sigo viendo como aquella que dio todo por ti y a la que tu hiciste tanto daño.
¿Sabes? Todavía no tengo claro si te he perdonado... aun sigo llevando muchas cosas dentro que me duelen.
Me matan los recuerdos, me obsesiona pensar que volverás a hacer algo similar o que simplemente volverás a cruzar unas palabras con ella.
Creo que no sería capaz de soportarlo... no.
Las dos no podremos estar jamás en tu vida y ten claro que si ella vuelve a aparecer yo me ire sin ninguna duda... con mucho dolor pero tambien con mucha seguridad.
Espero que tengas la suficiente cabeza como para hacer las cosas bien hechas, quiero confiar en ti aunque a dia de hoy no puedo hacerlo al 100% en todo momento.
El miedo me puede.

AGOBIO

No quiero irme, no no no.
No me encuentro bien.
Parecia que iba saliendo y poco a poco la cosa avanza pero ultimamente mi interior me la está jugando.
Estoy apatica, sin ganas de nada, sin motivacion.
Solo dormiria y dormiria durante mucho tiempo... hasta cansarme y despues un poco más.
Necesitaria quedarme aqui estos cuatro dias estudiando, haciendo algo productivo.
Pero debo irme y no quiero.
Esto está empezando a ser una obligación muy grande más que un hobby... lo cual puede llegar a ser peligroso.
Que asco de todo.

Y como lo que dice esta foto me siento.
"He perdido el interés por las cosas del mundo"

No se cuanto mas voy a ser capaz de aguantar.

ODIO

Solo hay dos personas a las que odio en este mundo y es un odio tan diferente de una a otra.

A una persona la odio hasta limites insospechados. La odio por todo lo que ha hecho y desearia verla muerta, por muy duro que suene. Y sino al menos que la vida le devuelva todas las ostias que yo me he dado por su culpa. Que todo lo que he sufrido yo por que esa persona estuviera donde estaba se lo lleve ella multiplicado por mil. Que sufra, que llore, que se desespere, que se hunda en la mismisima mierda y no pueda salir jamás de ella. Le deseo todo lo malo de este mundo.

Y la otra persona la odio por existir y por haber entrado en mi vida hace tiempo... o mas bien por no haber salido. La odio porque tiene control sobre mi y a dia de hoy ya no es nada.

 La diferencia es que no le deseo absolutamente nada malo, al revés... le deseo lo mejor de este mundo, pero que desaparezca del mio. Odio que me haga sentir tan mal, odio verla, odio saber de su existencia. Y es su culpa, por no irse cuando se lo pedi... ¿es que acaso no fui clara? Su presencia me incomoda, no me hace sentir bien. Y lo sabe... pero como siempre, no le importa. ¿Por que no desaparece de una vez?

OTRA VEZ... UNA MÁS.

Todo iba muy bien ¿verdad?
Ya eran muchos días sin discutir, sin nada que echar en cara, sin una discusión, sin gritos.
Asi que tenía que llegar otra vez una de estas y ademas de las gordas.
Tienes la maravillosa capacidad de hacerme sentir como la mierda mas grande de este mundo. Eres capaz de hacer que te pida perdon por algo que yo no creia poder estar haciendo mal para despues, una vez que lo has conseguido, poder echarme mas mierda encima en vez de calmarte y asumir que todos cometemos errores.
Estoy hasta los cojones de que me vaciles, en esos momentos te colgaría el telefono y no volverías a saber de mi en mucho tiempo.
¿Por qué lo haces? ¿Te hace sentir mejor dejarme a la altura del suelo?
Yo no seré perfecta pero tú tampoco... bastante te he perdonado en estos años como para que me vengas con historias y con tonterías.
Te lo he dicho y no te ha gustado... pero es cierto que al final lo conseguirás, al final conseguirás que sea una amargada que no sale de casa solo para evitar una bronca que se que habrá. ¿Acaso te molesté el jueves? No. Porque era TU noche, un día que hacias algo diferente, un dia para divertirte con otras personas...
En fin... una vez todo soltado aqui queda.
Hasta la próxima.

RESTOS...

Tengo que reconocer que aunque hayan pasado tres meses de lo sucedido y ahora lo vea como un tiempo demasiado lejano hay cosas que me siguen atormentando, pensamientos que vienen a mi mente involuntariamente. Y que me llenan de una rabia incontrolable.

Creo que en esos momentos sería capaz de hacer muchas cosas de las cuales, quizá, me arrepentiria mas tarde.

Y es que tres meses no es mucho tiempo, o si, segun como se mire.

Ha sido el tiempo suficiente para saber que le quiero y quiero estar con él... pero no el necesario para olvidar todo lo que pasó.

Todavía duelen las heridas, todavía sangran.
Aun puedo sentir esa rabia, esa impotencia.

Esa sensacion de que todo se me iba de las manos, de que la situacion me controlaba a mi.

No se si adopté la postura adecuada, si debería haber actuado de otra forma. Nunca lo sabré.

Hice lo que crei correcto aunque si alguien lo hubiera sabido jamás me hubiera apoyado en nada.

Pero a pesar de todo lo que llevo aun dentro tambien se que poco a poco va quedando en un lugar donde guardo esas cosas que un dia me hicieron daño pero ahora me resultan indiferentes. Pero hay tantas cosas metidas en ese rinconcito que se estan apretando para dejar entrar a las nuevas y eso tambien lleva su tiempo.

Pero llegará... llegara el día en que la palabra que haya dentro de mi al recordar todo esto sea INDIFERENCIA.

Otro más.

Otro fin de semana juntos.
Bien, muy bien.
Durmiendo juntos, aunque no revueltos, pero mejor eso que nada.
Hablar, reir, comentar.
Salvar el mundo.

Y otro mes mas junto a ti, otro mes de amor a sumar en nuestra historia.

Nuestra historia interminable.

Ains...

1

Ayer me encantaste.
Todo salió a la perfección.
Lo que hubiera dado por poder dormir abrazada a ti...

MIEDO

Llega el fin de semana.
Y si... tengo miedo.
Porque eso significan muchas horas juntos y muchas horas juntos significan mas probabilidad de una discusión o un mal momento.
Solo quiero que todo sea perfecto y haré todo lo posible por conseguirlo, pero necesito que pongas de tu parte, que sonrias, que me entiendas.
Empezamos...

Dormir.

El cansancio me puede, me despierto cada mañana como si no hubiera dormido absolutamente nada, mas cansada que el día anterior... no me despegaría de mi manta en horas.
Pero ahora se que es por pereza, que es por el gustito del calor, por querer estar cinco minutos más que se me acaban yendo de las manos. Y porque soy una marmota que dormiria hasta cansarse.
Ahora se que ese es el único motivo por el que no me quiero levantar.
Porque tengo ganas de sonreir, de vivir, de disfrutar, de sentir.
Quiero que todo marche bien.
Quiero estar bien.

Tú.

He vuelto a sentir.
He vuelto a sentirte cerca.
No se si eres tu o soy yo, no se el motivo.

Solo se que hacía muchos días que no sonreia asi a tu lado, que no me despedía de ti con tan pocas ganas de volver a mi casa. Hacia mucho que no sentia esa necesidad de estar pegada a ti 24 horas.

Y volver a hablar de futuro con mucha ilusión.

Levantando...

Pasito a pasito.

Poquito a poco todo va volviendo a la normalidad... y a la vez que esto sucede me pregunto realmente desde cuando llevaba arrastrando este odio al mundo en general.
Pero he cambiado el chip y con tiempo conseguiré volver a estar bien, volver a sonreir. Y a la vez cambiar, por supuesto a mejor.
Hoy me siento bien, muy bien.
Por retomar las cosas con vosotras donde las dejamos hace tiempo... porque se que la culpa fue mia y que vosotras haceis como que jamás ha pasado nada y siempre hemos estado bien. Es una pena que no me conozcais realmente pero me alegra tanto que seais asi. Como me arrepiento de haber perdido el tiempo asi, de no haber aprovechado mas momentos con vosotras e incluso haberlos evitado. Pero ahora me siento con fuerzas de volver a intentar que las cosas salgan bien, que volvamos a ser lo que un día fuimos.

Gracias, aunque jamás os lo diré porque jamás sabreis todo lo que ha pasado por mi cabeza.

Siento no haber sabido valoraros como os mereciais.

Basura.

Tirar recuerdos a la basura, recuerdos que un día significaron mucho pero que a día de hoy ya no significan nada.
Que buena sensación... que desahogo.
Y es que para poder seguir adelante hay que dejar atrás muchas cosas del pasado, hay que borrar, olvidar, empezar de nuevo.
He dado el primer paso deshaciendome de tantas cosas que unicamente ocupaban ya espacio fisico, nada sentimental. Adios antigua vida.
Y dentro de unos meses podré dar el segundo: empezar una nueva vida.
Diez.

Amor inmenso

¿Sabes que?
Que jamás podrás hacerte una idea de todo lo que te quiero.
Porque te aseguro que nadie en esta vida me ha hecho sufrir mas que tú...
pero tampoco nadie me ha hecho nunca tan feliz.
Y es que si he sido capaz de comprender todos tus fallos y de perdonar todos tus errores solo hay una razon y es que te quiero con toda mi alma.

Ojalá lo supieras... ojalá pudiera hacerte entender todo lo que siento hacia ti, porque creo que si asi fuera no tendrías ninguna duda, no habría ninguna clase de celos jamás y es que puedes estar seguro de que no existe nadie más.

Si pudieras saberlo con tanta certeza como la que tengo al pensarlo todo sería muy diferente.

Confia en mi, por favor.

Despierta...

...porque a veces los sueños pueden convertirse en tu peor pesadilla.

Planificación.

No me gustan los planes. Sólo en su justa medida.
Odio pensar que se lo que haré cada día de aqui a 9 meses, se donde estaré cada fin de semana, con quien y cuanto tiempo.

Mi vida esta planeada hasta donde alcanzo a mirar y eso me agobia, me agobia muchisimo.
Siento que mi libertad se ha cortado, que no puedo decidir sobre la marcha porque todo mi alrededor se convertiría en una locura.

Pero me gustan las locuras, me gusta no pensar y dejarme llevar.
Y no puedo. No me dejan.
Cuando las aficiones pasan a ser una obligación dejan de ser gratificantes.
Ya no quedan ganas, ni ilusión.

Necesito salir de aqui inesperadamente, necesito algo que me sorprenda, que alguien me tape los ojos y me lleve a cualquier lugar al que nunca pensaría que pudiera ir en ese momento.

De nuevo siento que no puedo comerme el mundo.
Es el mundo quien me está comiendo a mi.

RABIA

Rabia.
¿Hay una palabra mejor para describir esto?
Tanto odio acumulado.
¿Por qué? ¿Acaso lo merecía?
Necesito soltar todo lo que llevo dentro.
Pero... es tan dificil.
Frustración.
Total y absoluta.
El mundo cae sobre mi y no se puede hacer nada por evitarlo. Todo se desmorona.

Las cosas nunca volverán a ser igual.
O quizá si, quien sabe.
Quizá el tiempo sea capaz de curar estas heridas.
Quizá el tiempo me deje volver a sentir la felicidad plena de nuevo.
Quizá el tiempo...

Tiempo.

Siempre es el tiempo.

El problema y la solución a todo.

Pero mientras espero a que el tiempo pase cada día me siento mas pequeña, cada día miro al cielo suplicando que borre mis recuerdos, que me deje empezar de cero.

Tengo tan pocas esperanzas.